March 20th, 2012

счастье есть

не, смешная новость.

Россия стремительно демократизируется. Теперь решён вопрос что и как носить.

С 1 мая вступает в силу закон "О правилах поведения в общественных местах", подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих.
http://novostey.com/society/news393296.html


- Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж - не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера ( евреямособый RECПEKT ), со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)

- Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты - не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)
....
- Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)



Скоро, значит, появится новый вид гражданских протестов: "без трусов".

наводчик krocodl

Подробнее о законе http://saint-petersburg.ru/m/309327/zakon_o_botfortah_i_chulkah_w_obschestwennyh_mestah_okaza.html  ;-)
счастье есть

коллегам на заметку.

взято у dm_kalashnikov

В столовых ВУЗов математического профиля обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

Литр -- это 10 метров в жидком состоянии.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Мехмат-пирсинг: Недорого и качественно проколем любую вашу окрестность.

Решённое дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Алкоголь для некоторых – норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.

Гипотенуза короче, но обычно через сугробы...

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

У математика берут интервью:
– Вы где работаете?
– В математическом институте...
– В чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
– А ваше хобби?
– Уравнение Фредгольма второго рода!

Для математика пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Настоящим статистиком считается тот, кто в состоянии сколь угодно долго чувствовать себя нормально, если его ноги в кастрюле с кипятком, а в руках он держит лёд.

Лекция на филфаке: "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Из аудитории скептически: "Ага, конечно"

Великие математики не умирают, они теряют некоторые из их своих функций.

- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это такая длинная прямая линия, когда смотришь ей прямо в торец.

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор".Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Частный случай, k равно трём.

- У крокодила есть крылья?
- Да. Просто их количество равно нулю.

- Почему математики засыпают быстрее?
- Они считают овец сразу по нескольким измерениям.

Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на хорошо или отлично пересдать.
- Ладно, вот вам задача. Решите -- два, не решите -- три.

Надпись на парте в лекционном зале: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Тополог - человек, который не видит различий между кофейной чашкой и пончиком.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…

Полярным медведем называется прямоугольный медведь после преобразования координат.

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня: Ньютон написал музыку, Лейбниц – слова.

Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

Если мысли у двоих сходятся, то они ограничены.

На лекции сидели три студента, вдруг пять встали и ушли. Лектор подумал: «ещё двое придут и никого не останется».

- Почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга -- пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Математику всё-равно в какого из богов верить в виду их изоморфности.

В качестве тестового примера иногда полезно взять простую гармонику... выпить водки и поплясать!

Математик своей девушке:
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
- А что это значит, милый?
- То есть замкнутая, ограниченная.

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!

Ситуация в стране уверенно стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

сверхновая

Публичность убивает крыс.

Оригинал взят у malenkinв Профессиональная администрация Астрахани. Нужен перепост
К написанному ранее: http://roizman.livejournal.com/1334049.html

Оригинал взят у oleg_sheinв Профессиональная администрация Астрахани. Нужен перепост
Захвативший власть в результате фальсификации выборов в Астрахани Столяров назначил своих замов:

Вице-мэром по ЖКХ стал Геннадий Диденко. В отношении него два месяца назад возбуждено уголовное дело по факту хищения 4 млн. руб. из федерального бюджета, предназначенных для капремонта домов. http://rooffaq.com/detail.php?ID=7094

Городским имуществом теперь распоряжается вице-мэр Ситников, по сообщениям в интернет-СМИ успевший отсидеть  в швейцарской тюрьме и имевший проблемы с Интерполом ввиду использования фальшивых паспортов и обвинений в связах с преступным миром:

Collapse )

Зам. мэра по безопасности - бывший СОБРовец Мещеряков. Мещеряков знаменит тем, что на него замыкались бритоголовые "ЧОПы", отличившиеся, в частности, при погроме рынка Селенские Исады и захвате избирательных участков во время выборов 2009 года. Будучи зам. Боженова по безопасности, Мещеряков незаконно был оформлен в УВД, что показала проверка УСБ УВД.
Вот фото бойцов, что захватывали рынок Селены и потом блокировали здания избиркомов (полная ссылка - http://oleg-shein.livejournal.com/2010/09/01/).



Зам. мэра по социальной политике стал Владимир Коломин. При Боженове он, будучи ветврачом по образованию, стал и.о. вице-мэра по ЖКХ, возглавлял Транспортное Управление, а затем Администрацию Ленинского района города. Перестал занимать должность после серии коррупционных скандалов с его заместителями: http://rapsinews.ru/anticorruption_news/20111014/256370825.html
Привлекался к административной ответственности за отказ убирать мусор (врач!) -
http://astrakhan.russiaregionpress.ru/archives/678


Прославился тем, что запрещал акции жителей рухнувшего общежития по Савушкина, когда погибли шесть человек и лишились жилья 140 семей: http://www.regnum.ru/news/1193109.html


Collapse )

А теперь на сладкое:

Collapse )